BeOL CePiRit

Layanan Beca Online Cepat dan Irit

Read More

Motto Perkawinan

‎Pak Haji mengawinkan ke-4 anaknya, yaitu Anita, Minah, Mimin dan Mumun. Mereka semua berbulan madu ke Bali. 

 Sebelum mereka pergi, pak Haji bilang, "Nak, ntar pd kirim kabar ya ke Babe tentang kualitas laki2 kalian masing2. Pake sms aja & biar gak jorok, pake motto iklan aje yee ?! 

 Hari ke-1 di bulan madu. Si Anita kirim SMS ke pak Haji, sms-nya cukup singkat: "KFC" & Pak haji langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat & terbacalah : "NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG" Pak Haji pun tersenyum2 :) .

 Hari ke-2 bulan madu. Giliran si Mimin yg kirim SMS & sms-nya jg cukup singkat : "STANDARD CHARTERED". Pak Haji pun langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : "BESAR, KUAT & BERSAHABAT". Pak Haji pun langsung tersenyum lebar :D .

 Hari ke-3 Giliran si Mumun yg kirim SMS, isi-nya jg cukup singkat : "NESCAFE". Pak Haji pun langsung mencari iklan NESCAFE di koran dan terbaca motto Nescafe : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Pak Haji pun kembali tersenyum ceria :D ({}) . 

 Memasuki hari ke-4,5,6 & 7 Pak Haji mulai risau karena si Minah tak ada kabarnya. Waduuuh, ada apa gerangan dgn si Minah ya.., jangan2 dia dibikin kecewa sm laki2-nya :/ ...?? 

 Akhir-nya pd hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah yg isinya jg cukup singkat: "AIR ASIA ". 

Pak Haji sangat penasaran krn yang dia tahu AIR ASIA itu armada penerbangan terbesar di Asia Tenggara.

 Langsung Pak Haji cari koran, terbaca-lah motto AIR ASIA : "7 KALI SEMINGGU - 3 KALI SEHARI - 5 JAM NON STOP". 

 Pak Haji pun bilang dalam hati, =-? pantesan dia gak sempet sms, tiap hari jadwal-nya "PuuuLLLL..." . º°˚˚°ː̗=))=D=))ː̖°˚˚°º ,/\, :p \=D/ :p \=D/ :p. ({}) ┼┼aa┼┼aa┼┼aa┼┼aa =D =)) Jngn ketawa sendiri ' Berbagi lh dngn teman !!!BC BC BC "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ʞʍʞʍʞʞʍ =D ʞʍʞʍʞʞʍ . º°˚˚°ː̗=Dː̖°˚˚°º . ,/\,met malam All,,,met Rehat ​ўɑ̣̣̝̇̇ɑ̤̥̈̊ά̲̣̥α̇̇̇° !!

Read More

Selingkuh

Zainal dan Siti terlibat cakap di waktu sela.. 

Zainal: "Siti, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh...???"

Siti:"Bang Zainal, usah abang marah ya.. Siti nak becakap jujur same abang.. Sebenarnya Siti pernah 3 kali berselingkuh..".

Zainal:"Alamak jang :( …ceritakanlah, kapan tuh.."

Siti: "Bang Zainal janji tak marahkah..?"

Zainal:"Kalau cuma 3 kali, tak apalah.. Abang janji tak marah.."

Siti:"Abang ingatkan waktu kite mule-mule kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kite susah kali pun, sampai rumah kite hampir disita bank".

Zainal:"Ya, abang ingat itu.."

Siti:"Abang pasti ingat lah waktu malam itu, Siti pigi jumpa pegawai bank tu.. dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite.. Malah ditambahnya pulak pinjeman tuk abang buka kedai..".

Zainal:"Lalu yang kedua..?"

Siti:"Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu..? Padahal kite tak punye duit. Kan Siti jumpai dokter yg mau mengoperasi abang.. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis.. Malah dikasinya pula Siti duit lagi..".

Zainal:"Walau perih hati ni, tapi tak apelah.. Kan demi abang..

Terus yang ketiga..??"

Siti: "Waktu abang jadi Caleg kemarin tu.. Kan abang kekurangan 256 suara lagi..".

Zainal: "Terus..??".

Siti: "Ingat tak abang, dengan mudah Siti dapetkan 256 suara..?"

Zainal: "Alamaaaakkk Sitiiiii !!! Itu mah bukan 3 kali !!! :'(.  ‎​

"Si abang marah sambil makan tabung gas 3kg!!"

W̶̲̥̅̊α̩̩̩̩̥к̲̣̣̥ά̲̣̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇α̇̇̇α̩̩̩̩̥W̶̲̥̅̊ά̲̣̥α̇̇̇α̩̩̩̩̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇ά̲̣̥α̇̇̇W̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇α̩̩̩̩̥к̲̣̣̥ά̲̣̥α̇̇̇=))\=D/ ({})

Read More

Daftar nama Caleg 2014 di Kab Minahasa

MASA KAMPANYE di SULAWEI UTARA • KPUD mencatat ada nama/singkatan unik dr daftar nama caleg 2014 di Kab.Minahasa. Biasa ! Dorang mo iko2 rupa SBY. Berikut nama-nama tsb :

•Welly Theo Silangen (WTS)
•Paulus Sumampouw (PalSu)
•Tommy Boyoh (TomBoy)
•Selvie Lingkan Kuhu (SeLingKuh)
•Bobby Ottay (Bobotay)
•Telly Mintje Wayong
(Tel Mi Way)
•Darius Tinggogoy (DarTing)
•Fanny Kris Tandayu (Fak Yu)
•Meify Mekel (MeMek)
•Sam Yorry Mongkol
(Sayor Kol)
•Inneke Dungus (Ingus)
•Chintya Terry Kawilarang
(Cinta TerLarang)
•Audy Rattu (AuRat)
•Billy Jimmy Nangka
(BiJi Nangka)
•Reni Maria Tikoalu
(ReMaTik)
•Lenda Mogot (Lemot)
•Karla Donna Kumendong
(Kadondong)
•Sonny Taulu (So' Tau lu)
•Yance Amos Punuh
(Ya Ampun..!!)
•Erni Roring (Error)
•Jerry Piter Mondong
(JePit Dong)
•Patricia Serly Tangkudung
(ParSeTang)
•Masye Emma Rotty
(Ma' Erot)
•Engeline Inggrid Engka
(Eng..ing..eng..!!)
•Kenny Lumentut (Kentut)
•Ansye Yuli Tintingon
(Ayu Tinting)
•Filemon Broery Frederik
(Film BF)
•Noldi Benny Saruan
(Nol Besar)
. Rein Wuisan
(Re We )
•Wanda Katrine Kaawoan
(WªKªKªª.... =)))

Read More

" K E M A L I N G A N "

Alkisah seorang suami mendapati rumahnya berantakan. Sontak dia bertanya pada sang isteri.

SUAMI : Mah, ada apa nih..??

ISTRI : Rumah kita kemalingan Pah..!! ;;)

SUAMI : ​(((((Haaa:OaaaH)))))
TV kita mana Mah..?? :/
Dicuri..??!! :/

ISTRI : Iya Pah..O:)

SUAMI : Terus Mama diem aja..!!?? #:-s

ISTRI : Iya Pah, Malingnya bawa senjata tajam. 3-|

(Tergopoh2 sang SUAMI masuk ke kamarnya) :

SUAMI : Komputer kita mana Mah..?? Dicuri juga..?? /:)

ISTRI : Iya, Pah. :s

SUAMI : Mamah diam juga..?? :>

ISTRI : Iya, Pah. Dia ancam pake parang pah :(

(Setelah paniknya reda, sang
suami melihat kondisi rambut si Istri yang kusut dan bajunya yang sobek2)

SUAMI : Terus Mamah diperkosa..?? :/
ISTRI : Iya, Pah. O:)

SUAMI : Terus Mamah diperkosa diem saja..??? >:O

ISTRI : Ya nggaklah Pah...!!! ;;).
Goyang-goyang dikit lah, masa diem saja.... =)) =)) =))
Regards,
Ananta Gultom

Read More

Apply button

apply button for www.gotoseajobs.com

Read More

Wanita Cerdik

Pada suatu hari Ayu pergi ke sungai ingin mencuci baju ... :)
ketika baru saja akan memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yg terjepit di antara bebatuan sdg meng-gelepar2. :O

Begitu melihat ikan emas tsb, Ayu menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Emas bisa bicara :
"Kalo kau menolongku, aku akan mngabulkan 3 permintaanmu.

Tapi ingat, apa yg kamu minta akan membuat suamimu mendptkan 10 X lipat dr apa yg kamu minta." <=-P

Ayu pun segera menolong ikan tsb dan langsung minta supaya wajahnya cantik. ;;)

"Tapi ingat … suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia',"kata si ikan mengingatkan. 8-|

"Nggak masalah," Jawab Ayu. >:/
" Abrakadabra ? " jadilah Ayu wanita yg amat cantik. Begitupun sang suami, menjadi amat-sangat tampan. <3<3

Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan 10X lbh kaya, apa kamu tdk takut" kata si ikan emas tsb.

"Ah, nggak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku," jawab Ayu tenang.;)

" Abrakadabra ?" jadilah Ayu org yg kaya.Begitu jg suaminya kkayaannya: 10 X lipat kekayaan Ayu."

"apa prmintaanmu yg ke 3 Ayu ?"tanya si ikan emas.

"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan2 saja". :p X_X.

. <=D. 🍈🍋🍋🍈
🍕>. ŴÅЌÅЌÅЌ..
^ ^ ŴÅЌÅЌÅЌÅ..
Pesan moral cerita ini: Wanita yang cerdik & SMART...=))(y) hati2 lah dgn wanita.... jadi jika Anda para suami ga' mau kena serangan jantung mendadak, laranglah istri Anda mencuci di sungai...

Belikan segera MESIN CUCI spy ga' ketemu ikan dlm kisah spt cerita diatas WASPADALAH,,,
Regards,
Ananta Gultom

Read More

Tips Mudik Lebaran

Kebiasaan lebaran mudik bagi yg punya kampung.

Perhatikan beberapa tips mudik.*fly* Tips Mudik Lebaran :

1.Jika menggunakan Pesawat Terbang atau Kapal Laut, usahakan jangan turun ditengah perjalanan.:D

2.Jika menggunakan Bus,pastikan wujudnya Panjang,Rodanya Besar dan Banyak Jendelanya,Jika tdk, boleh jadi itu cuman Odong2 .

3.Hati2 terhadap Penumpang yg Berbaik Hati menawarkan Minuman-Makanan.Usahakan minta "Mentahnya" aja deh biar amaaan.:p

4.Untuk meminimalisasi Gendam-Hipnotis usahakan jgn menatap Mata Orang yg blm dikenal.Jika Wanita tatap Dadanya,Jika Pria tatap bagian Bawahnya.;;)

5.Hindari Membawa Barang yg Tak Perlu seperti Tangga-Lemari es-TV-Kasur-Sofa dll.:D

Selamat mudik Lebaran..<3:) 
AG@24
3086/P

Read More

Suku dan Kelamin

Di dalam pesawat SQ S'pore menuju ke JKT... Asiong kebetulan bersebelahan dgn ceweq Indonesia. "Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue," kata asiong dalam hati.

Dalam perjalanan ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata2 utk asiong membuka percakapan.

Asiong : "Baca terus mbak.. mau ujian?"

Ceweq: "Bukan ko... lagi penelitian nih..."

Asiong : "Memang mbak mahasiswa apa?"

Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."

Asiong : "Klo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"

Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."

Asiong : "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"

Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."

Asiong : "Kenapa?"

Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."


("Hhmm .. masuk akal juga," kata asiong dalam hati, ceng lie... Ceng lie.)

Asiong : "Kalo yang besar?"

Ceweq: "Yang besar itu orang2 Batak!"

(Waah . Asiong semakin antusias saja)

Asiong : "Hmmm..klo yg panjang suku apa?"

Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung! Jd gantung trus "

Asiong : "Ooooh.... eh, ngomong2 belum kenalan kita ya?!"

Ceweq: "Oo iya... saya Rini...koko namanya siapa?"

Asiong : "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))

Ceweq ; "wow" Õo° my god amazing !???

Ooo iya mba Rini, tadi lupa nanya kalo yg paling keras dari suku apa?

Rini: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"

Asiong. ; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Lie" =D

‎​Ђªђªђª◦°˚° Ђªђªђª◦°˚°=)) »=)). ™=D
<,Π︶☞
. _/')_ WAHAHAHA!!
AG@24
* Jual Alat Lacak GPS Tracker
- Mini Tracker Rp.500rb
- Tracker utk Mobil+Motor Rp.1,5jt include instal JaDeBoTaBek (alumni price)
- visit http://www.gpsccm.com

Read More

APA ITU HARI VALENTINE ??

APA ITU HARI VALENTINE ??

kilas balik sejarah....
Rehat Sejenak membaca sejarah VALENTINE yang sebenarnya:...
SAYA INGETKEN....!!!­ VALENTINE BERASAL DARI BETAWI INDONESIA.... BUKAN DARI ROMAWI.
Jaman VOC masih berkuasa di Batavia. Konon ada seorang gadis yg namanya si Entin Bin Sueb. Dia jadi rebutan antara cowok betawi, sunda dan seorang meneer Belanda.
Pada tgl 13 Feb 1644 hari Sabtu, ketiganya kebetulan bertemu di rumah si Entin. Mereka berebut dan akhirnya berkelahi...
Ditengah-2 perkelahian, si Entin tdk mau ada keributan mencoba melerai, tetapi salah satu senjata mereka tepat mengenai kepala si Entin.
Sontak warga kampung yg liat kejadian itu lalu berteriak "PALE ENTIN BERDARAH... TUH PALE ENTIN...PALE ENTIN..."
Si entin lalu dibawa ke Rumah sakit, tapi esoknya tgl 14 Februari Entin meninggal.
Untuk mengenang kejadian itu si Menner Belanda selalu mengadakan acara untuk mengenang Entin yg dicintainya....­.
Di Belanda dia cuma inget kata-2 warga Betawi "PALE ENTIN...PALE ENTIN....." Maka jadilah Hari Pale entin atau VALENTINE :)

Regards,
Ananta Gultom

Read More

IMLEK Joke

Heri : Bro Ipul imlek kerumah gue ya

IPUL : ok bro,elu open house ya?

Heri : iya bro,kan setahun sekali bro

Ipul : Ngomong-ngomong siapa yang cina,bapa atau ibu elu?

Heri : HP gue donk Bro !!

#eiits dah bussyet !X_X
> Tepok jidat
*huahaaaaaaaaaaaaaa

Regards,
Ananta Gultom

Read More

Dasar Orang Batak

Seorang pria Batak pergi ke Bank Mandiri di Jakarta dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 untuk perjalanan bisnis ke medan selama 2 minggu.

Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu jaminan untuk pinjaman tersebut, dan kemudian si pria Batak memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan.

Setelah pria Batak tersebut pergi, pemimpin dan karyawan bank tersebut menertawainya karena jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.

Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria batak tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 5Jt dan bunganya sebesar Rp 15rb.

Pegawai bank berkata, 'Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tetapi kami sedikit bingung.

Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda sejatinya adalah seorang jutawan.

Mengapa anda repot2 meminjam uang hanya sebesar Rp 5Jt?' si pria Batak membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi cari tempat di Jakarta ini yang
bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman hanya dengan harga Rp 15ribu, selama 2 minggu"
'. =)) ‎​‎ Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~ =))
Ωќ=))ωќ=Dωќ=))ωќ=D
ωќ=))ωќ=Dωќ=))ωќ=D
ωќ=))ωќ=Dωќ=))ωќ=D.
​​​​​ ЙT Ơ̴̴͡.̮Ơ̴̴͡
IdoooopPppp , orang batakkk ...
_ _
\ /
II__
_/:p '. Ќîiîk.·:::D Ќîiîk :D::·. Ќîiîk
AG®24

Read More

LITTLE AKIO

The teacher said, "Let's begin by reviewing some History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?" She saw a sea of blank faces, except for Little Akio, a bright foreign exchange student from Japan , who had his hand up: "Patrick Henry, 1775,"
 
 he said. "Very good! -- Who said, 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth'?" Again, no response except from Little Akio: "Abraham Lincoln, 1863." "Excellent!" said the teacher continuing,
 
 "Let's try one a bit more difficult Who said, 'Ask not what your country can do for you, but what you can do for your country'?" Once again, Akio's was the only hand in the air and he said: "John F. Kennedy, 1961."
 
The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed of yourselves, Little Akio isn't from this country and he knows more about our history than you do." She heard a loud whisper: "Fuck the Japs." "
 
Who said that? -- I want to know right now!? she angrily demanded. Little Akio put his hand up, "General MacArthur, 1945."
 
At that point, a student in the back said, "I'm gonna puke.' The teacher glares around and asks, 'All right! -- Now who said that?" Again, Little Akio says, "George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991."
 
Now furious, another student yells, "Oh yeah? -- Suck this!" Little Akio jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"
 
Now with almost mob hysteria someone said, "You little shit! -- If you say anything else -- I'll kill you!"
 
Little Akio frantically yells at the top of his voice, "Michael Jackson to the children testifying against him, 2004."
 
The teacher fainted. As the class gathered around the teacher on the floor, someone said, "Oh shit, We're screwed!" Little Akio said quietly, "The people of Malaysia, when Najib was made Prime Minister, March 2009."
 :D
AG®24

Read More

Skandal Majikan dan Pembantu

NYONYA : Tarjoooo, cepet buka bajuku..!

TARJO : Ya, Bu (gemeteran).

NYONYA : Buka rokku juga..!

TARJO : S-s-ssssiap N'doro (masih gemeteran).

NYONYA : BH ku juga.!

TARJO : Enggeeh, N'doro (tertunduk+gemeteran) ,

NYONYA : Buka celana dalamku !!

TARJO : I..I.. Iiiiya, N'doro (tambah gemeteran).

NYONYA : Awas yaa..! Besok kamu masih pake bajuku, Rokku, BHku dan Celana Dalamku..., tak pecat kamu ! Dasar PEMBANTU BANCI !!


AG®24

Read More

Sama sama Mencuri

Yohan dan yonas di sidang di pengadilan negeri PapuA

Yohan tertangkap tangan mencuri babi dan dlm sidang hakim memvonis dia 2 tahun. Sementara yonas di sidang krn bawa lari anak org dan di vonis 2 bulan.

Mendengar putusan tersebut, Yohan protes:
"Oh.. Bapa hakim, sa protes. ini tra adil! Masa pace yonas curi parampuan ko vonis cuma 2 bulan! Sedangkan Sa curi babi ko vonis 2 tahun! Tra bisa begitu pa hakim! Sa tra terima!

Hakim jwb santai: "yonas bawa lari org pung anak tp dia mau tanggung jawab krna mau kawin deng itu anak.
Kalu ko mau kawin deng itu babi, saya kasi ringan hukumanmu jadi 2 hari.
Ko mau kawin deng babi ka..?
Regards,
Ananta Gultom

Read More

Saved by Experiences

An American tourist asked a boat guy in Zanzibar, "Do you know Biology, Psychology, Geography, Geology or Criminology?"

The boat guy said, "No. I don't know any of these."

The tourist then said, "What the hell do you know on the face of this Earth?
You will die of illiteracy!"

The boat guy said nothing.. After a while the boat developed a fault and started sinking.

The boatman then asked the tourist, "Do you know Swimology and Escapology from Crocodiology?"

The tourist said, "No!"

The boat guy replied, "Well, today you will Drownology and Crocodiology will eat your Assology.

I will not Helpology and you will Dieology because of your Badmouthology."

AG®24

Read More

Klinik tong feng_testimoni

Klinik tong feng_testimoni
Regards,
Ananta Gultom

Read More

Untung nya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada dengan bahasa inggris, jd disingkatnya BB. coba kl dibikin o/ perusahaan Indonesia dengan bahasa Indonesia, namanya jd Beri Hitam or BH

Agak gmn gitu ga sih kl cewe punya Beri Hitam trus ditanya "loe pake BH ga?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen ya?"

Agak lbh ngenes kl ada cewek yg jawab "sori, gw ga pake BH" "BH gw qwerty" "BH gw ketinggalan di rumah" "BH gw lemot nih"

Apalagi pas kl lg dinner sama suami atau pacar : "sayang, jgn main BH terus dong. kita kan lg makan. taro BH-nya di meja"

"BH gw kok lambat bgt ya?!" trus dijawab "isinya kepenuhan, kaliii" apa ga makin berabe kl begitu?!

"eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, blm?" "buat apa? ga penting jg gitu orang2 ngintip isi BH gw" *

Read More

7 macam pedagang yang luar biasa

7 macam pedagang yang luar biasa.....

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti, promosinya roti tawar tapi ngga bisa ditawar.=D

2. Pedagang yang PALING NEKAT tukang gas, udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas-gas", bukan "rem-rem".X_X

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng\=D/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga?:p

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan, ikan mati dibilang segar!X_X

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto, ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000 =))

7 pedagang PALING SETIA
Tukang bakso biar pun dagangannya habis dia masih tetap sisain 2 biji untuk istrinya..​
=Dн̲̣̣̣є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣є̲̣̣̣̥ =)) н̲̣̣̣є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̣̣н̲̣̣̣̥є̲̣̥ =))

Read More

Bangga nya Punya anak

Ko Akiong, Ko Ahong, Ko Akay dan Ko Akiam reunian di Restoran.

Selang bbrp menit Ko Akiam pamit utk ke wc. Sementara yg 3 sedang ngobrol

Ko Akiong : 'Bgmn bisnis anakmu Ko Ahong?

Ko Ahong : 'Skrng anakku sdh jd boss, pabriknya ada 2. Tapi, saya bapaknya ndak pernah dibelikan apa2. Eh, pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i baru..!'

Ko Akay : 'Lha anakku skrg sdh jadi direktur perumahan.. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah mewah di Kota Wisata'

Ko Akiong : 'Anakku jg cowok, jadi pialang saham.. Lha, saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali.., tp wkt pacarnya ulang tahun, dikasih deposito 500 juta'

Ko Akiam balik dari wc.., 'Nyeritain apa sih ?'

Ko Akiong : 'Ini lho, pada nyeritain anak2 kt, gimana anakmu Ko akiam..?'

Ko Akiam mulai cerita: 'Anakku cuma 1, tp payah..Aku ingin dia jadi ABRI , eh malah jd bencong...Tapi meskipun bencong dia tetep anakku... Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sayang bapaknya.

Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i baru, rumah mewah di Kota Wisata, dan deposito 500 juta.!

Katanya semua itu buat bapak saja.., dia tetap seneng buka salon saja...'

Ko Akiong, Ko Ahong, Ko Akay: PINGSAN..!

Read More